TT和哈哈的窝

即将迎来8天的国庆假期。

感觉可能快感冒了，这两天头有点疼，总是想睡觉，整个人都很疲倦，假期可以好好休息一下。

现在就觉得时间过得飞快，前几天去嘟嘟的学校听讲座，离九点还差几分钟的时候，主讲人还没讲完，我开始意识到他讲不了多少内容就要超时了。然后时间就飞速流逝着，又过了差不多二十分钟才结束讲座。

时间的流速真的太快了。

就这些，我只是想留一点碎碎念……

今天（其实是昨天）在公号和小红书上分别发了一篇文章，发的时候其实还是有点沾沾自喜的，觉得自己发现了一片新大陆，但是发出来之后意识到了问题，我在测试的时候有欠考虑的地方，导致结果很有可能是错的。

于是我一方面开始在淘宝下单了用于修正拍摄数据的器材，另一方面在文章后用留言的方式指出拍摄时欠考虑的地方。

但即使是这样，我的内心也还是觉得有些不安。这次确实是太不严谨了，很有可能最后证明这一切都只是一场闹剧。

不知道滤镜是什么时候能收到，如果收到之后有机会再进行一次拍摄就好了，现在感觉自己非常非常非常的愚蠢，这种感觉在前几周自己被“锁”在蒙花布停车场时也有过。

我不知道事情的结果如何，但是自己终归是要为自己的愚蠢买单的。

刚才在评论区又更新了一下自己的回复，感觉心里又稍微好受了一些。公号文章的平台推荐我也关了，感觉在事情有定论之前，不应该把未经证实的信息继续传播下去。

今天的事给我的启示就是，不要被自己的小聪明冲昏头脑，写文章如此，投资亦是如此。

冷静思考太重要了。

今天公司只有我一个人，虽然手头有点事情要做，不过什么也没干，直到下班时间。

前天ZF发了协议给我，除了股份之外，当项目现金流正常之后，每个月会有2W的收入。我看到这一点其实是有点恍惚的，一方面是好久没有见过有人会给我开工资。另一方面，是好久没有这种能力可以被金钱认可的感觉了。

创业这八年来，也就是公司刚成立的前几个月，每月的收入能够有2W，那时觉得一切都是充满希望的。后来收入一再降低，直到两年前的9月，处于几乎完全没有收入的状态。情感上，我确实是没法割舍这个公司，即便是跟ZF聊的时候，我也一再说明，如果未来项目产生了收益，我是要跟自己的团队来分成的。但是从理性的角度来看，我其实很清楚，TJ已经是事实上的失败了。

确实，由俭入奢易，由奢入俭难。我早就习惯这种想干活就干活，想出摊就出摊的状态了。换一个公司让我每天上班下班，到点打卡，我做不到，也不喜欢。人总是趋利避害，尽管我很清楚，现在公司就是名存实亡的状态，大家每天过来也都是在忙各自的事情。我有时也想支棱一下，但是这样的支棱没有太大的意义。

两年来，见到了太多满腔热血但是毫无收益的尝试，现在我们做的几个尝试也总觉得不太靠谱。我不知道，也不明白，我总觉得几个人应该是能做出些事情来的，但是或许是保守，或许是懒惰，或许是我的不配合？怎么所有的事情最后都无疾而终了。

这一直是我所困惑的地方，也是我多次想过要突破而又无法突破的地方。或许我是在自己的舒适区待太久了吧，有些事情，做起来有总是会点难受的，原来我遇到这种情况就会退缩，现在或许能有契机做出改变。公司还是会继续做着，ZF的项目也希望能有进展，我始终觉得自己的能力，包括我们公司的能力都不至于两年不开张的。但是我还没看太清楚，还需要时间来思考一番。

让我再想想。

2025年过去了一半，生活和工作有了一点点变化。

生活方面，我的公号被平台给了一些流量，终于有了一点收入。虽然收入并不多，但是也因此吸引到了一些设备厂商找我来做评测和发文章，感觉开始有点步入正轨的意思。经营公号自然是要花些心思的，仍然在努力维持周更的节奏，广东这半年来的天气实在是太糟糕了，好多想做的事情没法执行，想拍的目标没法拍。其实这也是最近两年多个人状态的一种投射吧，很多事情，想做，但是没有条件，没有资源，没有机会。但是公号确实是对我有治愈的，这种治愈感去年的小红书给过我，但是今年开始，确实是因为天气的缘故，没法高频产出作品，也拍不出满意的东西，小红书的更新就不那么上心了。而公号的图文模式是我的舒适圈，这么多年来，从当初大一入学时写宿舍博客开始，到后来在这里写点碎碎念，我一直都觉得写文章是舒服的。微信公号有过几年时间，大家觉得它没流量了，被短视频冲击后没前途了，但是现在看来，公号仍然是一片沃土，我从未想过，在自己还只有一百多粉丝的时候，一篇文章会被那么多人看到，每篇文章动辄四五千字，居然完读率也能接近30%。这说明在当下，长图文的阅读仍然是有市场的。

在理财方面，手头的各类资产在经历了一场大跌之后，终于开始企稳回升。美股的虚拟货币这几天都创了投资以来的新高，A股资产虽然还没有回到去年十月的高位，但是也涨回去了不少，只是A股的上涨总是磨磨蹭蹭，涨一天跌十天，看着颇不痛快。比较麻烦的一点是美股和虚拟货币的钱貌似挺多，但是还没发提现，只是账面财富罢了。

至于工作，可以说有一点变化，但不多。接了几个单子，公司有一点点收入，但是收入并没有转化为工资，这半年的工资进账仍然是0。最近大家准备做自媒体，我是有做自媒体经验的，知道这条路不好走，但是在当下，对于我们这样的公司来说，也许也是不得不走。未来或许会有希望吧，但至少现在还没有。

ZF在创业，拉了我入伙，并承诺给一些股份，只是现在还没有签正式的协议。我对于这个项目其实不是特别看好，它是一个能赚钱的生意，但是创业者不能想太多。想太多就会有过于乐观的预期，这就像早年看创业节目时，一个做智能插座的人，觉得未来智能插座将会是智能家居的入口。没错，智能插座确实是个好生意，但是如果说未来它会成为智能家居的入口，那就是想太多。这么多年了，我也没见当初那个创业者有什么声响，所谓智能家居的入口也没有变成智能插座，答案很简单，家里的设备只需要能联网就行，所谓智能家居其实就是通过网络来控制屋内家电的状态，这跟插座其实没什么关系。对于ZF，我对他的观感就是一个想太多的人在做一个还不错的生意。如果生意能做好，那这个事情就有得玩，如果生意没做成，那这个事自然也不能成。至于由这个生意所衍生出的各种对未来的畅想，目前看来还只能听听而已。但不管怎么说，他现在做的方向已经比去年跟我聊的方向要靠谱太多了。

至于其他的琐事，这段时间也有一些在困扰着我。达道路的房子反复漏水，租客那边很大的意见，装修师傅搞了几次都没搞好。天气晴的时候租客又不知道主动叫师傅去修，师傅也不主动去问题，下雨的时候师傅又没法施工。拖拖拉拉磨了一个多月，还是没有解决。

现在公司里又只有我一个人了，LSY去旅游了，娃娃回家有事。LSY的妈妈后来还是去世了，对他来说其实是一种解脱，过去的几年时间他一直被家里的事情牵绊着，现在终于没有牵挂了。娃娃家里也总是有各种乱七八糟的事情，人到中年也许就是这样吧。

我刚才睡完午觉醒来，心生落寞，刷了一下朋友圈，看到很多人都有着属于自己的精彩人生，也看到有的朋友还在努力地生活。忽而想起上午跟图谱的人聊天，说九月的展会想叫我过去做个专访，我在答应的同时，觉得自己是要开始恢复每天或者隔天跑步了。接下来这一个多月，不把身材搞搞，到时出镜也很难看吧。

恩，今天开始，要恢复锻炼身体了。

昨天是元宵节，过完了昨天，春节也就结束了。于是真正意义上的新年从昨天开始了。

但是公司的另外两位合伙人都还没法回来上班，LSY要照顾生病的妈妈，WW要照顾生病的儿子，即便是我，也因为前天嗡嗡要手术，前天才回到公司。

感觉新年开始的一点也不顺利。

其实，去年这一年也不顺利。

整个一年时间，公司几乎没有收入，本来说做一款游戏在Steam上架，能做一些新的创收的尝试。但一年下来，游戏也没做出来，我不知道他们两人怎么想，我对2024年是深深失望的。从来没有过这样的经历，会为了买一个区区几百几千的东西抠搜好几个月，犹犹豫豫，最终因囊中羞涩而放弃。我不知道这是为什么，是没苦硬吃吗？

整个2024年，在几乎没有收入的情况下，靠着卖股票和收房租来勉强维持，股票被我卖到了成本线之下，从二十来万卖到只剩八万，房租收到了九月，十月租客就退租了，然后一直闲置到现在还没租出去，收入又少了很多。

我起了“我的2024年”这个标题，但是对于过去的2024年，确实是没有什么盘点的欲望，尽管细想起来，去了一些地方，新认识了几个人，也做了几件还算不错的事情，但这些都不足以让我对未来有更大的希望。这些天来，有个念头一直在脑海中浮现，我曾经以为很多东西都是永恒的，刚刚工作的时候，我以为那种同事间的关系是永恒的，那种工作状态会是永恒的，结果不是。后来去了TY，我以为那种创业向上的状态是永恒的，阿苏在年会上对ZY说，我已经快40岁了，不要害我，结果没有一年，TY就遭遇重大变故，包括我，包括阿苏、小杰、青龙、艺抒、飞机、blue，那些我觉得会在一起做很久同事的人们，全都离开了TY，TY后来也苟延残喘了好些年，直到过年前传来崩盘的消息。

我想我是不是太天真了，总想着有些事情可以一直都这样。但现实就这么一次次地告诉我，它们都只是昙花一现而已。现在每每跟朋友提起自己的公司，我都说公司快干倒闭了，我觉得，在过去的一年中，它确实就是一个倒闭的状态，一个不能产生更多价值的公司，跟倒闭有什么分别呢？而它之所以到今天仍然还存续着，也许只是因为我们几个人还有个人情感投入其中吧。

为什么在过去的一年中，我更喜欢星空了呢？也许是因为只有在那里我才能感受到真正的永恒。在2024年30多个出摊的夜晚里，在星光之下，哪怕是冷得在车里发抖，因感冒而头痛欲裂，我的内心始终都是平静的。那些跨越了几千几万几亿年的光，穿过望远镜，投射在相机传感器上，被一点一点地累积、记录，然后以绚烂的华美的姿态呈现在显示屏上，我不知道还有什么事情，可以比它更能如此长久地吸引我了。在如此糟糕的2024年，还能有一片星空让我感受到快乐，这于我而言，弥足珍贵。

对于新的一年，我还是怀有期待的，我觉得房子不可能永远迎不来它的住客，达道路的房子一定会有人租的，公司也一定会找到事情做的。前几天看了两次哪吒2，这部电影确实是有治愈到我，我要怎么度过接下来的这一年呢？我得好好想想。

这几天有点无所事事的感觉，但其实想要做的东西很多，可以说到处都是头绪，不过到处都是头绪之后，反而就没了头绪。

有很多事情我还没想清楚，我可能需要独自出一次摊？漫漫长夜，坐在星光之下，可能会让混乱的思绪稍稍平复一些。只是最近广州的天气实在是太糟糕，不光是最近，往后半个月的天气也不乐观。我去年开小红书时，还想着每次出摊拍几个目标，回头隔天发一张图片，就可以保证全年不断更。现在看来还是过于乐观了，就广州的这种晴天率，一个月能有两到三次出摊机会就已经是万幸了，更不要说从去年三月至今的“下半月魔咒”了，在这一年半的时间里，从来没有一个农历月份的下半月是可以出摊的。

个人财务方面也遇到了类似的魔咒，无论是投资还是正常的收入，这一年多以来都非常糟糕，个人收入则已经停滞了一年之久了。说是否极泰来，也许否还没到极致吧，看不到希望，今年无论从任何角度来看，都是糟糕透顶的一年。

就这样。

充满了无力感，就像天气一样，明明前一天看还是很好的，等这一天到来时，天气就会变差。不管是生活还是工作，充斥着这样的故事。

在广东这种地方拍星星对于人的心性会产生极大的考验，不停地有希望，让不停地失望。我如果表现出对于好天气的期待，就会被评价为“每天只想着出摊”。仿佛有些事情你是不应该去想的，有些爱好也是不应该有的。

我不太能理解这些，但是可以接受，但接受的代价是兴趣的日渐消退，即便是去年的这个时候，我也会为了博一个晴夜，置天气软件的预测而不顾，去尝试出摊。但现在，我只有在所有软件都认为是好天气的时候才会选择出摊，并且也不会表现出对于出摊这件事情有多么强烈的期待。并非心中的火焰已经熄灭，而是我真的烦透了其他人对于拍星星这个爱好的评价。

我现在真的在很认真地考虑自己要不要把自己的爱好继续下去了，它不赚钱，浪费时间，而且我还身处在一个常年阴雨的环境之中，天时地利人和全都不占，那我继续下去的意义在哪里？

我对头顶的那片星空仍然是充满热爱的，我永远也忘不掉童年的那个夏天，我躺在师范操场的台阶上，看着满天繁星在冲我眨眼睛。那颗种子从此就在我的心底发芽了，生长了，永远也不会枯萎了。

很多东西是不得不考虑的，金钱、时间、前景，我很烦恼，为什么就活成了现在的样子，会为几千块钱的东西去纠结。你说过，以后不要再跟你说自己没钱，我答应了，这句话我永远不会说。

很多事情，尽管它是你所挚爱的，但屈于现实，放弃也是一个不得不考虑的选项。

经常会回想起自己过往犯错的瞬间，在不恰当的时候说了不恰当的话，在不恰当的场合做出了不恰当的举动。那些场景不断在头脑中闪现，让我一次又一次地提醒自己，这样愚蠢的事情不能再发生了。

曾经在评标会上画蛇添足地为潜在中标对象说好话，曾经在客户的沟通会上莫名其妙地问重复建设的问题……我在想，幸好自己后来离职了，要不然在那个岗位上干了这么多蠢事，再呆下去会有多尴尬。

再后来自己还有没有做过什么蠢事呢？我觉得是有的，上面那些事情最近的离现在也快十年了，在这之后的近十年里，我想自己也一定是有举止失当的时候的，只是现在脑子有点钝，没想起来。

经过这么多年，我已经能够比较坦然面对自己的愚蠢了，但是记忆的闸门还是会时不时地打开，我会不断地回忆起这些事，每每回忆的时候，内心的慌乱感似乎一点也没有减轻。

不过我还是得感谢自己有了拍星星这个爱好，这是一个看天吃饭的爱好，需要长时间的等待，也要面对天气变化的各种无常，在准备过程中的各种失误也是司空见惯的，过程中的愚蠢在见到拍出来的图片之后都变得不值一提了。

希望有一天，面对回忆中的那些蠢事，我也能云淡风轻的面对吧，或者，我希望永远都不要回忆起那些蠢事。

今天是六一儿童节的前一天，嗡嗡幼儿园搞了一个泼水节活动，从班群上的照片和视频来看，他们都度过了快乐的一天。

嘟嘟的托管也有儿童节活动，每个人都拿到了一份小礼品，不过比起嗡嗡的幼儿园，自然是寒酸了一点。

嗡嗡的幼儿园时光还剩下一个多月，不光是她舍不得毕业，我也舍不得。在幼儿园，每个老师都认识她、喜欢她，她在这里无忧无虑地度过了三年时光。等到上小学以后，就不知道会是什么景象了。

下午托管发信息来说，嘟嘟没有去上围棋课，直接回了托管。问嘟嘟，说是想早点做完作业回家，不想去上围棋课。

嘟嘟这个人做事情总是这样，奇奇怪怪的，搞不清楚在想什么。我觉得他在为人处事方面多少有点异于常人，常常做出一些让人难以理解的行为来。照说聪明人在行为上有点怪异也正常，很多天才都是这样，但是感觉嘟嘟也不像是天才儿童，聪明总归是聪明的，但也不至于非常聪明，想不明白为什么会是现在这个样子……

不知道这会不会是我从小到大所经历过的最漫长的雨季，从三月开始到现在，晴天屈指可数，接下来的一个月或许还是连绵不绝的阴雨天。

最近的状态也是乏善可陈，回想起来好像这两个月没做什么事情。即使是今天，从早上到现在，也处于想做事，但不知道做什么好的状态。

五一假期的时候全家去了一趟南京，我只在十岁的时候去过一次南京，那次南京之行有很多片段还留在我的记忆中，但不管怎么说，也已经是二十多年前的事情了，尽管可以回想起当初的一些片段，但是记忆已经无法串成完整的故事链条。二十多年后，这段经历能在十一岁的嘟嘟和五岁的嗡嗡的头脑中停留多久，我不知道，现在在一家人吃饭时，他们还能津津有味地回味起一些游玩过程中的趣事，希望这份记忆能够尽可能地在他们头脑中保留更长的时间吧。

现在人也确实是懒了，要一些外在的事情才能推动着我去做一些事情。例如昨天有一个用户对我的小程序提了一些功能上的建议，今天就开始有动力去修改代码了，但是平时是不会去改的。包括godot开发也是，没有事情推动的时候，确实是很难去做一些实质性的开发工作。浑浑噩噩的一天就过了，可能跟天气也有关吧。

今天早上去做B超，医生之间聊天，说这里有个36岁的，我一时还没反应过来，过了几秒才想到说的是我。对于年龄，现在是有一点点抗拒的状态，正如已经快到六月了，我还是习惯在写年份的时候写2023年。好像真正精彩人生都还没有真正开始呢，就已经步入中年了。人这一生该怎样度过，来到这个世界走一遭，什么时候能拥有一些更美好的体验呢？想到这里，就觉得当下的状态并不尽如人意。人生如是，公司也如是，起起落落都是难免的，我也不知道从去年到现在持续一年多的“落落”还要落到什么时候，如果当初一切顺利，从去年到今年，起码能多有个十几二十万的收入吧。这收入也不多，只是账面上不至于这么难看。我有我的倔强，它当然需要用时间来买单。我当然也会想，自己在图什么，但这个问题也总是没有答案，也许这就是一段绕不过去的旅程吧。

漫长的雨季还不知道要持续多久，人生的雨季也远未结束，从年岁上看，我自己已经不是一个伤春悲秋的小孩子了。

不过，有的时候我也还是希望自己是。

这一年多以来，几乎没有写什么日记之类的东西。小红书和即刻倒是更新得很频繁，小红书的粉丝已经快有800人了，但是都是和天文摄影有关的，没有太多生活上的记录。

其实最近的生活也的确是没什么起色，仍然是零收入的状态，公司的账收不回来，新的项目还没做好，每个月都是在吃老本。还好最近股市还不错，能够勉强回一点血。做自媒体也是获取收入的手段，只是目前仍然在积累中，还没到收获的时节。

晚上跟哈哈讨论了每天的作息问题，我觉得自己从小就不是一个早睡早起的人，上中学的时候为了高考，有过一段非常规律的作息经历。但是上了大学之后就几乎没有试过两点之前睡觉了，工作之后也是这样，这跟哈哈的生活习惯当然是相悖的。她总是要很早睡觉，早上也会很早起床，我则是到了深夜大脑会变得活跃起来，不管是写文章还是写代码，都会有更高的效率。我想这大概就是我的生活节奏吧，可能是改变不了了，每天只要睡眠时间够就好了，能够在夜深人静的时候有一段独处的时间，对于我而言是很珍贵的体验。

元宵节是在澳门度过的，去听了李健的演唱会，澳门那边场馆的音响不太好，效果比不上深圳和广州，但是哈哈非常开心，我说自己有种陪大佬出摊的感觉，我能感受到陪大佬出摊的快乐，哈哈也终于能体会到我平时出摊拍星星的感受了。

明天开始，哈哈要开始MBA第二个学期的课程，嘟嘟和嗡嗡的各种兴趣班也要开始上了。各种报班的确很费钱又费时，接下来还是要尽量缩减他们课后班的数量，嗡嗡的体能课还剩6节，上完就不上了，嘟嘟的课程也要看看有没有缩减的可能。不过在脑子里捋了一遍，好像除了嗡嗡的体能课，其他课程的确也没什么好减的，羽毛球、钢琴、编程、合唱，这些对于嘟嘟来说都是有需要且有兴趣的，嗡嗡在周末也就剩下幼儿园的合唱班了，上完这个学期也没了。全家只剩我没上什么课，也没收入，不知道家底还能掏多久，只能希望公司能尽快有些起色吧。

其实也是挺荒谬的，明明我们公司几个人有能力，也足够努力了，在这个大时代下却一直没能真正赚到钱，也许现在是一个变化的节点，我们有好几件可能为公司带来收入的事情都在做，希望能够做成其中的一件或者两件吧。

希望今年下半年开始，一切都不再那么荒谬了。

2024年到来了，过去的这一年我开始做天文摄影的自媒体，日记和日志都写得很少了。不过每年的总结盘点终归是不能少的，还是应该写点什么。

2023年对我来说，与过往的35年都很不一样，这一年我开始做天文摄影的自媒体，一年下来，并没有因此而获得什么收入，但因为它结识了一些新的朋友，这对于我个人而言，恐怕是近十年来交到朋友最多的一年。赚钱的事情可以慢慢再想，但是经过这一年，无论是内心还是人生体验，无疑都变得更加充盈了。

除了天文摄影，这一年的工作可以说乏善可陈，公司的收入在进入九月之后锐减，已经接近停滞状态。大环境如此，也是无可奈何的事情。而与此同时，我们也终于决心要做自己的东西了，对于这件事的前景，我还没有十足的把握，只能说事情是件有趣的事情，但怎么把它变成钱，我还没看清楚。

这一年在投资上也是非常糟糕，A股自不必说，在大幅减仓的情况下仍然有四万多的亏损，美股和虚拟货币倒是赚了一点，但还填不满A股跌掉的坑。当然，这也是意料之中的事了，只不过缺钱又叠加金融市场萎靡，生活确实是要紧巴很多。

嘟嘟和嗡嗡在这一年走了截然相反的两条路，嗡嗡在这一年给我们带来了很多惊喜，她在各方面都有了非常大的进步。而嘟嘟的表现则让我对他有点心灰意冷，无论是学业还是生活习惯上，可以说是毫无起色，我也搞不懂还能怎么去教育他，尽管理智告诉我不能放弃他，但是情绪上我已经不太能接受了。龙年是嘟嘟的本命年，怎么教育他，怎么跟他沟通，恐怕是这一整年都要考虑的问题。

作为自然人而言，我认为自己这一年还是有收获的，但作为一个社会人和一个家庭人，我觉得2023年很糟糕。不管怎样，它终究还是结束了，2024年或许还会更糟糕，放平心态去迎接吧。

今天午餐跟往常差不多，叫了一份72街的鸡腿肉饭，几分钟风卷残云吃掉，然后准备午休。

不过我在午休前想写点东西，于是有了这篇餐后小记。

这几年的工作其实挺没劲的，公司不温不火，每天上班也没什么能够提起兴趣的事情。好处当然是空闲的时间很多，想干什么就干什么，但是坏处就是赚不到什么钱。

前几天去苏州玩的时候，一家人顺道去LP的公司看了一下，他才是真正在创业的人，独自一人在外开公司，养活着几十个员工和自己的一家子，虽然才比我大一岁，几个月没见，两鬓的头发已经花白了。相较而言，我们公司的几个人其实就是在躺平混日子，我问自己能不能像他那样义无反顾投入到一段事业当中，答案是否定的。所以工作没劲怪不了别人，自己不是这样的人，自然就吃不上那口饭。

我有一个存款十万的计划，就是在年底的时候存款余额在十万以上，这个计划执行了好多年了，从来没有达标过。总是因为这样那样的原因，在眼看能达到目标的时候，就会有一大笔支出。今年年底就三十六了，我现在下班都会骑车从东山口经过，看到满街的网红和行走在街道两旁的年轻面孔，就会感觉到，属于80后的时代已经结束了。

前些天，ZF在微信里跟我雄心勃勃地讲到了他的两个创业计划，我有好多年没有感受过这种创业激情了。当初做扎堆的时候，我们会聊这个时代还有什么创业的机会，会聊未来信息消费的趋势，仿佛未来就在自己的脚下，但是这已经是是十几年前的事情了，这些年，没有吃过什么苦，也没什么大风大浪，但是很多东西都跟过去不一样了，又或者，很多东西都跟过去还是一样的，只是当初并没有看清而已。

激情澎湃的日子终究是短暂的，平淡不变才是常态，环境在恶化，经济增长在减缓，人口在下降，整个社会开始躺平，这是当下的趋势。前几天跟哈哈聊起嘟嘟和嗡嗡，我说，他们长大以后，如果不想结婚生孩子，那也是完全可以接受的，倘若我们的后代将要生活在一个炎热的、看不到希望的世界里，那还不如不要让他们到来。

恩，就这样吧~

一年已经过去了一个多月，现在说新的一年好像有点迟了。不过就前段时间发生的各种事情来说，现在才算是新一年的开始。

咖啡的项目不太行，合作算是黄了。楼下的小朋友都被J炒掉了，我们之间也只剩下简单的系统维护，之前的工资也欠了两个月没给，导致最近手头颇紧，所有设备升级的计划都被搁置了。

其实说项目不行也不准确，我一直觉得咖啡还是有得玩的，我们之前打造的那一套品牌叙事也是成立的。问题恐怕大部分出在J身上，市场推广不利，拉投资的进度缓慢，对产品定位游移不定，这都是一个创业者本应解决的问题。但显然这个锅被甩到了我们身上，当初合作的时候我就觉得J这个人不太行，后来也一直坚持这个看法，事实也证明了这一点。当然，我们从他手里也拿了半年的工资，只是后来资金链断了而已，拿人钱财，也不必说太多丧气话，只能祝福他吧，毕竟还欠了两个月的工资。

咖啡这个事情一黄，我们就得自谋出路，在这个星期之前，其实是没什么头绪的。大家的意思是搞游戏，坦率的说，我对搞游戏这个方向信心是不足的，但是在公司没有找到什么更好的发展路线之前，做一做也无妨。现在要维持下去，还是要先搞外包。这个星期有两个好消息，一个是南粤的合作估计问题不大，甲方甚至还有更大的资金投入，带来的资金大概可以维持我们全年三分之一的工资支出；另一个是跟灵动之间会有新的合作，估计是个四万左右的项目，钱不算多，但算是今年的第一笔确定的收入。

而FB那边私下找了我，想在第二季度把他们的小程序再搞搞，估计也没太多钱，但也算是一笔额外的收入吧。

我从去年底开始陆续把各个社交平台的账号都用起来了，想在天文拍摄方面做自媒体，几个大的图库也陆续注册了账号，希望能够通过自己的努力，带来一点收入。目前各个平台的粉丝还很少，但是感觉起步的势头还是可以的，跟圈内的大佬都有了一点联系，算是半只脚踏入深空拍摄的圈子了。

在投资方面，几个月来乏善可陈，美股勉强还行，A股则跑不赢指数，整体的策略还是失误了，但现在也只能先苟住，观察一段时间再说吧。

也不早了，就写这么多~

今天的心情很差，一个人独自来到珠江边，走走停停，又扫了一辆共享单车，一直骑到了原来童游那里。

事情的来由简单也不简单，简单的是我说想去二沙岛拍星星，哈哈嘴上说好，然后转头就说自己也想当个老爷什么的。意思就是我在家里什么事都不做，成天就想着跑出去拍星星呗。

不简单的是如果这是她一贯的态度也就罢了，那我一开始就不要出去拍星星，干脆这个爱好也不要有，我上篇日志里面说的事情直接作废算了。但我之前拍完还要催着我出图，拍出来的照片她又要发朋友圈，合着我出去拍星星就说明我是个等人伺候的老爷，拍完回来就又成了热爱星空的老公？

不管别人承不承认，我自认为自己的脾气是很好的。但这个事情就是打到了我的死穴，我就是没法接受。就广州这个破天气，且不说七八级光害下要拍点东西有多难，都十一月了，一个月都找不出三个像样的晴天。就这样还时常因为要带嗡嗡去看病或者其他什么事情出去不了。平时一个月能出去一两次都要烧高香了，而好天气通常是几天连续的，我就想抓住这些仅有的好天气出去拍点东西有什么问题？是耽误她晚上打瞌睡了吗？

上个月我说有个星空摄影比赛，但是我对自己之前拍的那几张照片不满意，想再拍些好一点的。那时一脸支持鼓励加油加油的样子，转头又调侃我抛妻弃子，说我满脑子都是拍星星。

我非常反感别人说我在家什么事都不做，我不会做饭是事实，但是嘟嘟的作业难道是他自己主动完成的吗？嗡嗡的药难道是她自己找来吃的吗？吃完饭的碗我也不是不洗吧，嗡嗡洗澡和她的屎尿屁大多是我来处理的吧。是不是我要把所有家务都包齐了，每天饭菜都做好了才不算是什么事都不做？我觉得再怎么样，对一个人的调侃都应该是要有底线的。

我承认，我的自尊心是很强，从小到大每个老师给我的评语都是自尊心强。这或许是我的缺点，我脸皮薄，就是受不了别人对我阴阳怪气，我也不喜欢对别人阴阳怪气，如果有谁被我阴阳怪气伤到的，那我立刻道歉，现在就改，但这不妨碍我对别人的阴阳怪气的反感。

好了，就这样。

生日已经过了一段时间，这里也荒废了很久。

我在前天的日记里写过，过去的这一年，感觉无论是工作还是生活都乏善可陈。而35岁也是在这样的乏善可陈中到来。

在我的34岁，如果说有什么值得纪念的话，大概是终于为自己的兴趣爱好向前迈了一大步。去年十二月，我买了深空相机、天文盒子、新的赤道仪、各种望远镜的配件。在经历了长达半年的阴雨天气后，终于有机会拿着买来的装备去拍摄星空。

当那些只在网上看过的星云照片经过自己的拍摄和处理后，真实地呈现在自己眼前时——我知道，这将成为伴随我一生的爱好。浩瀚的宇宙，璀璨的星空，在时空的角落里，有一双眼睛，在大地上生存了34年后，终于有机会一睹它的真容。

我想，我应该感谢二十多年前，那个把两个玩具望远镜拼接在一起，第一次观测到太阳黑子的自己。童年的梦想持续至今而未曾淡漠，这一切都源于当时在心中埋下的那颗种子。我很羡慕叶泉志，他可以把天文当作自己的爱好和职业，并在十几岁时就有了惊人的成就。如今，我的年岁来到了35岁，这是一个即将失去考公资格的年龄，在这个时间节点上，我的未来将走向何方？我还在思考，但是至少，仰望星空，记录星空，开始成为了一个可以选择的方向。也许，这是时间留给我的又一种可能性吧。

几个月来，已经越来越难以在工作中获得新的激情。虽不至于厌恶，但对于目前所做的事情，已经开始愈发不抱希望了。我开始把它归为“明知不可为而为之”的事，也许这份事业还是有未来的吧，但至少在当下这个节点，我还没看到。在这样的背景下，无论是为自己还是为公司，都应该要想一条退路了。疫情三年，整个市场环境开始变得非常糟糕，规避风险是必须要考虑的事情。就在今天，广州又开始了新一轮的线下教学，嘟嘟和嗡嗡还不知道什么时候可以重新回到校园。而原本前往大学城拍星星的计划，也因为番禺区的管控政策，不得不取消。当年流感肆虐的时期，班上一大半同学都因为严重感冒而无法上学，但社会的运转并没有因此停顿，而现在，学习、工作和生活每隔一段时间就会划上一个休止符，对于未来的信心，也在一次又一次的轮回中，开始丧失。

我知道越是前路茫茫，越是充满希望。时与势不可能永远不变，等待总会有它的价值，但正如股价跌去百分之五十后，需要上涨百分之百才能回本一样，那将是一个非常漫长和艰难的过程。人世浮沉是常态，倒也不必大惊小怪，但对于个体而言，快乐的日子终究还是少了一些。站在三十五岁的节点上，相对于过往岁月面对未来时的笃定，我的心中多了一些迷茫，彳亍于时光之中，接下来何去何从，或许将是接下来这一年中不得不思考的问题了。

又是一个晚睡的夜晚，明天其实我不太想去上班，找个理由不去也行。我想在家好好睡一觉，然后做做网页、发发呆，我还想独自出去走一走，每天家里和公司两点一线，有点闷了。

所以，就这样吧。

这次做邮政项目的小程序，确实学到了一些关于安全的知识。

代码上的安全漏洞，以及端口的配置问题，都是值得牢牢记住的。

而且以后不要这么手多多提前配置服务器了。

数据库的连接端口应该要常关，要用到的时候才开一下，切记切记。

大半夜的不想睡觉，从备份数据里面翻出一篇十年前春节前夕写的文章，忽然就有了很多感慨。

十年前，还是充满着无限可能的年纪。那时被我称为IN的一个产品正在头脑中逐渐成型，尽管它最后没有做成，但是确实是自己最接近创造一个伟大产品的时刻。

那时我还在报社，一个刚入职不到半年的愣头青，对一切都充满好奇。六年后，当我离开报社时，并非因为对报社失望，而是我发现当初的那份热血正在流逝，我的能力已经不再符合岗位对我的要求了。我渴望成为一个能够解决问题的人，但在体制内，当你做到一定级别后，就必须要成为一个避免出问题的人。

那时我跟哈哈还住在共和出租屋，新买的房子刚刚过完户，住进去却是半年以后的事情了。在出租屋的那一年，生活简单，又有一点点生涩。在出租屋里种下的绿萝，辗转十年，历经各种磨难，直到现在，还生长在阳台的花盆里。而生活也是这样，有快乐，有摩擦，也有惊心动魄的时刻，幸运的是，十年后，我们仍然生活在一起。

十年前，在法律层面上，我有一个公司，叫集奕。但我其实并没有属于它，无论是身份还是心灵。我只属于过一个叫做新基因的工作室。十年后，我有两个公司，一个叫拓鲸，一个叫九点，我并不希望自己属于它们，但我知道自己离不开它们。工作于我而言，重要性似乎在逐年下降，尽管这样的状态来得似乎有点为时过早。

就这样，十年时光，工作和生活交织、变化、冲突、延续，十年前的文字，读来仍然是熟悉的，但我知道，它们已经是遥远的了，是那个二十三岁的、即将步入二十四岁的自己的呓语。

现在的我，写不出那样的文字了，不过也幸好，我写不出那样的文字了。

最近事情挺多的，现在手头也有几档子事要弄，但是有点累了，就先停一停，写写日志吧。

其实现在的状态并不是自己最满意的，总觉得少了点什么。可能也是下太多军棋的缘故，有十年没下军棋了，三月开始又下了起来，但是下多了以后又觉得有点鸡肋，食之无味，弃之可惜。每天晚上的军棋主播还是喜欢看的，自己下则比较喜欢打评测，毕竟水平高一些。如果不打评测，500分以上的房间太难了，我的水平还不够，50分以上的房间水平参差不齐，下法也了无新意，所以现在总体上是一种比较尴尬的阶段。

今天腾讯新闻APP可能出了问题，一直刷不到数据，新闻推送却可以正常接收，微博上也没有人讨论这个事，不知道是什么原因。

现在公司也没有人，他们都有自己的事情，估计今天都不来上班了，我一个人独处也挺好，发发呆，睡一睡。夏日的时光闷热非常，午后下了场雨，雨后的风从阳台吹过，带来水蒸气并夹杂着尘土的味道，并不好闻，也不凉爽。

一切都如我现时的心境一般，总觉得有事没做，但又不想去做，事与事之间拧巴着，心情与心情之间也拧巴着，要想个法子化解一番才行。

上午骑车，过了小桥以后，连着遇到好几次麻烦。被一个骑车走神的人撞到了后轮，又两次差点跟共享单车碰到一起。也不知道是我心不在焉，还是他们心不在焉。

心不在焉，那便在乎彼。

昨晚下班回家后，哈哈莫名其妙地对我不理不睬。我也不知道自己做错了什么，问了也没有回答。这种情况也不是第一次了，但凡遇到节假日，或者爸妈从花都过来，她都鲜有好脸色，像今天这种工作日的，倒是不太常见。不过我的印象也未必可靠，恐怕从今以后要做一个统计，每每遇到都记录下来，看看一年时间里，发生率有多高。

翻了翻Appstore上面记日记的APP，有个叫『素记』的，名字很难打，但是我居然是下载过的，不知道是什么时候的事情了。又下载下来，界面还挺简洁的，以后有什么事可以记在上面。

上初中已经是二十年前的事情了，我是上初中的时候开始下四国军棋的，之前整理旧数据时，还能找到当年的军棋复盘文件，但是都损坏了，打不开。三月中下旬，我又重新开始玩四国军棋，下了一个多月，到这个五一假期，涨了100多分，从副营长升到了副团长，于是不能再进连营专区玩了。现在QQ游戏也没人运营和维护，感觉一群人像是在一个远古的废墟上玩耍。下棋的时候，如同在回味十年前刚进报社，一切都充满希望的样子，一局棋结束，看到弹出的那个明显是程序bug的黑乎乎的窗口，便又被拉回了现实。

是啊，好多事情，美好的部分慢慢消逝，要在回忆中才能找寻得到了。

昨天又重新开始记录每天的收益了，停了两个多月，资产多了2600块钱，盈利增加800多，仿佛三月的大跌不存在一样。其实，我真的希望它不存在，还有一些其他的事情，我也希望它们不存在。

这人也真是奇怪，前一秒还念着旧，后一秒又想忘记。

就觉得挺没意思的，早上如果真跟那几辆车狠狠撞一下，兴许反而会有意思些，但这样又免不了要受伤，可能晚上还没法跑步做运动了。

那还是算了。