好久没有登进来

· 红烧猪头哈 ·

好久没有登进来了~~~今天终于可以在下班前半个小时,发现可以做点自己的事情。

换了老板以后,事情一天比一天多起来,每天的上班时间被挤得连好好喝口水的时间都没有,更不用说做点自己的事情。前几天中午跟同事出去吃煲仔饭,同事很感慨地说,已经有一年多的时间没有出来吃过煲仔饭了。我想了一想,的确这大半年来,周一到周五,除了零零星星的几次集体聚餐,中午基本都在食堂应付过去了,以前中午可以偶尔出来放放风的日子已经不再回来了。取而代之的是,没有间断的工作时间。加班也多起来,周五基本都是工作到晚上7点半以后,看着同事们陆陆续续地走出办公室,然后天黑下来,然后自己的事情也告一段路了,然后关灯,走人。而这些,老板还是会不满,觉得你还不够努力,觉得你的加班不值一提。于是,自己的负能量也开始堆积起来。这样一点都不好。

于是,我开始找一些对我来说是好的事情来做~~~玩烘焙~~~

蛋糕曲奇蔬果肉食都搞起来,想做什么就试着做,可能是因为有一定的烹饪积累,所以所有的尝试结果都不算太坏,有的甚至第一次尝试就得到表扬。中间还做出来60天不重样的早餐,可以送出去的月饼、曲奇;开了公众号,虽然没有怎么维护;开了微店,虽然只有我和TT知道这个微店的存在。不过这些都是一些尝试,我想后面我还需要继续认真地做,才能离我的理想越来越近。

TT说,还没有真正动起来,是因为还没有把自己逼上绝路。这句话说到重点了,一直以来的犹豫不决,一直以来的缩手缩脚,都是因为没有把自己逼上绝路。最多冲动的时候,是在工作受到挫折的时候,把理想和憧憬作为一个逃避的出口。而每一次的冲动都还不够强烈,稍微自我安慰一下就被压下去了。这样,也不好。

但是,自己的小店,还是要搭建起来的。

这一年,把钱存好,把经验积累好。

 

 

关于生活以及反思

· 刷牙苏TT ·

先谈谈反思吧。

回顾过去,经常会让人有新的收获。

国庆假期,难得有段安静的时间,让我开始回顾四年前的一些事情,例如当时与舍友的相处、对未来的规划、对自己的剖析。我觉得四年可能真的可以区分出两代人,因为每四年时间,带给人心智上的改变,是如此显而易见,当我想起过去的点点滴滴时,会猛然发现当初那些自认为理所当然的想法以及做法的幼稚之处。这也正如自己在大四毕业时回顾大一、高三那段时间的感受一样。

当然,这种反思在每天都有可能出现,时间跨度不一定是四年,可能是十年,也可能就是当天。我想自己一定是个非常不完美的人,因为总是有改不完的缺点在等着自己发现。有时,这些缺点会在自己心平气和时被发现,有时,它们会在自己心烦意乱时被发现。如果是前者,在心里恍然大悟一番,然后便有了新的认识;如果是后者,就会麻烦一点,表面上仍然是倔强不认错,但内心会有懊恼,恨不得找个地方把自己打上一顿,然后同样的问题永远也别出现在自己身上。

而事实上,绝大多数问题确实就没再出现在自己身上了。记得还是自己很小的时候,时常会有一些口头禅或者习惯的动作,偶然被人指出,便觉得是莫大的羞耻,然后发誓永远不再说那几个字,永远不做类似的动作。今天再回想这些事情,发现自己还真的履行了这些誓言,因为不论身边环境怎么变,我也再也没有说过那些字,没有做过那些动作,最早关于这种事情的记忆距离现在已近二十年,虽然亲朋好友未必能够察觉,但我却依然记得并坚持着——这倒是很契合天蝎座人的性格,尽管它未必是个好性格。

然后,谈谈生活。

每个时间段我都会对生活有不同的认识,而现在我眼中的生活,是一个个片段,被观念改变的节点所划分,每一次反思和改变,都意味着接下来会出现一段不一样的生活轨迹,尽管外人看不出来,但在我的心里,它确实与过去不太一样了。

四年前,对于生活,我想自己是不了解的;在一个受惯了宠爱的环境里长大,什么都是以自我为中心;后来到了一个大学里,与一帮同龄人起居、学习——这始终不是一个现实的生活状态。直到工作、结婚、生子、升迁,这一系列人生的大事发生后,生活才开始接近真实。我仿佛之前从未真正生活过,因为一切都是以一种新的轨迹在运行。我会犯错,然后懊恼,然后改正,然后犯下另一个错,亦如今天一样,我只是想说没必要给哈哈递酸奶,她自己会拿,却被理解为不用给她酸奶。不算什么大事,但让我体会到一种无法解释的无力感。生活总是五味杂陈,原来未必知道,或者知道也也只停留于字面,现在却日益清晰了。

现在的小嘟嘟让我仿佛看到了从前的自己,倔强,不喜欢犯错。如果我们曾经取笑过他,他绝不会再做让我们取笑的那件事。我会让他学着去对自己的性格做出修正,同时也会开始尝试着修正自己,他就像我的一面镜子,有时有些面目可憎,但毕竟也是自己的曾经,以及现在。