今天的心情很差，一个人独自来到珠江边，走走停停，又扫了一辆共享单车，一直骑到了原来童游那里。

事情的来由简单也不简单，简单的是我说想去二沙岛拍星星，哈哈嘴上说好，然后转头就说自己也想当个老爷什么的。意思就是我在家里什么事都不做，成天就想着跑出去拍星星呗。

不简单的是如果这是她一贯的态度也就罢了，那我一开始就不要出去拍星星，干脆这个爱好也不要有，我上篇日志里面说的事情直接作废算了。但我之前拍完还要催着我出图，拍出来的照片她又要发朋友圈，合着我出去拍星星就说明我是个等人伺候的老爷，拍完回来就又成了热爱星空的老公？

不管别人承不承认，我自认为自己的脾气是很好的。但这个事情就是打到了我的死穴，我就是没法接受。就广州这个破天气，且不说七八级光害下要拍点东西有多难，都十一月了，一个月都找不出三个像样的晴天。就这样还时常因为要带嗡嗡去看病或者其他什么事情出去不了。平时一个月能出去一两次都要烧高香了，而好天气通常是几天连续的，我就想抓住这些仅有的好天气出去拍点东西有什么问题？是耽误她晚上打瞌睡了吗？

上个月我说有个星空摄影比赛，但是我对自己之前拍的那几张照片不满意，想再拍些好一点的。那时一脸支持鼓励加油加油的样子，转头又调侃我抛妻弃子，说我满脑子都是拍星星。

我非常反感别人说我在家什么事都不做，我不会做饭是事实，但是嘟嘟的作业难道是他自己主动完成的吗？嗡嗡的药难道是她自己找来吃的吗？吃完饭的碗我也不是不洗吧，嗡嗡洗澡和她的屎尿屁大多是我来处理的吧。是不是我要把所有家务都包齐了，每天饭菜都做好了才不算是什么事都不做？我觉得再怎么样，对一个人的调侃都应该是要有底线的。

我承认，我的自尊心是很强，从小到大每个老师给我的评语都是自尊心强。这或许是我的缺点，我脸皮薄，就是受不了别人对我阴阳怪气，我也不喜欢对别人阴阳怪气，如果有谁被我阴阳怪气伤到的，那我立刻道歉，现在就改，但这不妨碍我对别人的阴阳怪气的反感。

好了，就这样。

生日已经过了一段时间，这里也荒废了很久。

我在前天的日记里写过，过去的这一年，感觉无论是工作还是生活都乏善可陈。而35岁也是在这样的乏善可陈中到来。

在我的34岁，如果说有什么值得纪念的话，大概是终于为自己的兴趣爱好向前迈了一大步。去年十二月，我买了深空相机、天文盒子、新的赤道仪、各种望远镜的配件。在经历了长达半年的阴雨天气后，终于有机会拿着买来的装备去拍摄星空。

当那些只在网上看过的星云照片经过自己的拍摄和处理后，真实地呈现在自己眼前时——我知道，这将成为伴随我一生的爱好。浩瀚的宇宙，璀璨的星空，在时空的角落里，有一双眼睛，在大地上生存了34年后，终于有机会一睹它的真容。

我想，我应该感谢二十多年前，那个把两个玩具望远镜拼接在一起，第一次观测到太阳黑子的自己。童年的梦想持续至今而未曾淡漠，这一切都源于当时在心中埋下的那颗种子。我很羡慕叶泉志，他可以把天文当作自己的爱好和职业，并在十几岁时就有了惊人的成就。如今，我的年岁来到了35岁，这是一个即将失去考公资格的年龄，在这个时间节点上，我的未来将走向何方？我还在思考，但是至少，仰望星空，记录星空，开始成为了一个可以选择的方向。也许，这是时间留给我的又一种可能性吧。

几个月来，已经越来越难以在工作中获得新的激情。虽不至于厌恶，但对于目前所做的事情，已经开始愈发不抱希望了。我开始把它归为“明知不可为而为之”的事，也许这份事业还是有未来的吧，但至少在当下这个节点，我还没看到。在这样的背景下，无论是为自己还是为公司，都应该要想一条退路了。疫情三年，整个市场环境开始变得非常糟糕，规避风险是必须要考虑的事情。就在今天，广州又开始了新一轮的线下教学，嘟嘟和嗡嗡还不知道什么时候可以重新回到校园。而原本前往大学城拍星星的计划，也因为番禺区的管控政策，不得不取消。当年流感肆虐的时期，班上一大半同学都因为严重感冒而无法上学，但社会的运转并没有因此停顿，而现在，学习、工作和生活每隔一段时间就会划上一个休止符，对于未来的信心，也在一次又一次的轮回中，开始丧失。

我知道越是前路茫茫，越是充满希望。时与势不可能永远不变，等待总会有它的价值，但正如股价跌去百分之五十后，需要上涨百分之百才能回本一样，那将是一个非常漫长和艰难的过程。人世浮沉是常态，倒也不必大惊小怪，但对于个体而言，快乐的日子终究还是少了一些。站在三十五岁的节点上，相对于过往岁月面对未来时的笃定，我的心中多了一些迷茫，彳亍于时光之中，接下来何去何从，或许将是接下来这一年中不得不思考的问题了。

又是一个晚睡的夜晚，明天其实我不太想去上班，找个理由不去也行。我想在家好好睡一觉，然后做做网页、发发呆，我还想独自出去走一走，每天家里和公司两点一线，有点闷了。

所以，就这样吧。