漫长的雨季

· 刷牙苏TT ·

不知道这会不会是我从小到大所经历过的最漫长的雨季,从三月开始到现在,晴天屈指可数,接下来的一个月或许还是连绵不绝的阴雨天。

最近的状态也是乏善可陈,回想起来好像这两个月没做什么事情。即使是今天,从早上到现在,也处于想做事,但不知道做什么好的状态。

五一假期的时候全家去了一趟南京,我只在十岁的时候去过一次南京,那次南京之行有很多片段还留在我的记忆中,但不管怎么说,也已经是二十多年前的事情了,尽管可以回想起当初的一些片段,但是记忆已经无法串成完整的故事链条。二十多年后,这段经历能在十一岁的嘟嘟和五岁的嗡嗡的头脑中停留多久,我不知道,现在在一家人吃饭时,他们还能津津有味地回味起一些游玩过程中的趣事,希望这份记忆能够尽可能地在他们头脑中保留更长的时间吧。

现在人也确实是懒了,要一些外在的事情才能推动着我去做一些事情。例如昨天有一个用户对我的小程序提了一些功能上的建议,今天就开始有动力去修改代码了,但是平时是不会去改的。包括godot开发也是,没有事情推动的时候,确实是很难去做一些实质性的开发工作。浑浑噩噩的一天就过了,可能跟天气也有关吧。

今天早上去做B超,医生之间聊天,说这里有个36岁的,我一时还没反应过来,过了几秒才想到说的是我。对于年龄,现在是有一点点抗拒的状态,正如已经快到六月了,我还是习惯在写年份的时候写2023年。好像真正精彩人生都还没有真正开始呢,就已经步入中年了。人这一生该怎样度过,来到这个世界走一遭,什么时候能拥有一些更美好的体验呢?想到这里,就觉得当下的状态并不尽如人意。人生如是,公司也如是,起起落落都是难免的,我也不知道从去年到现在持续一年多的“落落”还要落到什么时候,如果当初一切顺利,从去年到今年,起码能多有个十几二十万的收入吧。这收入也不多,只是账面上不至于这么难看。我有我的倔强,它当然需要用时间来买单。我当然也会想,自己在图什么,但这个问题也总是没有答案,也许这就是一段绕不过去的旅程吧。

漫长的雨季还不知道要持续多久,人生的雨季也远未结束,从年岁上看,我自己已经不是一个伤春悲秋的小孩子了。

不过,有的时候我也还是希望自己是。

写点东西

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这一年多以来,几乎没有写什么日记之类的东西。小红书和即刻倒是更新得很频繁,小红书的粉丝已经快有800人了,但是都是和天文摄影有关的,没有太多生活上的记录。

其实最近的生活也的确是没什么起色,仍然是零收入的状态,公司的账收不回来,新的项目还没做好,每个月都是在吃老本。还好最近股市还不错,能够勉强回一点血。做自媒体也是获取收入的手段,只是目前仍然在积累中,还没到收获的时节。

晚上跟哈哈讨论了每天的作息问题,我觉得自己从小就不是一个早睡早起的人,上中学的时候为了高考,有过一段非常规律的作息经历。但是上了大学之后就几乎没有试过两点之前睡觉了,工作之后也是这样,这跟哈哈的生活习惯当然是相悖的。她总是要很早睡觉,早上也会很早起床,我则是到了深夜大脑会变得活跃起来,不管是写文章还是写代码,都会有更高的效率。我想这大概就是我的生活节奏吧,可能是改变不了了,每天只要睡眠时间够就好了,能够在夜深人静的时候有一段独处的时间,对于我而言是很珍贵的体验。

元宵节是在澳门度过的,去听了李健的演唱会,澳门那边场馆的音响不太好,效果比不上深圳和广州,但是哈哈非常开心,我说自己有种陪大佬出摊的感觉,我能感受到陪大佬出摊的快乐,哈哈也终于能体会到我平时出摊拍星星的感受了。

明天开始,哈哈要开始MBA第二个学期的课程,嘟嘟和嗡嗡的各种兴趣班也要开始上了。各种报班的确很费钱又费时,接下来还是要尽量缩减他们课后班的数量,嗡嗡的体能课还剩6节,上完就不上了,嘟嘟的课程也要看看有没有缩减的可能。不过在脑子里捋了一遍,好像除了嗡嗡的体能课,其他课程的确也没什么好减的,羽毛球、钢琴、编程、合唱,这些对于嘟嘟来说都是有需要且有兴趣的,嗡嗡在周末也就剩下幼儿园的合唱班了,上完这个学期也没了。全家只剩我没上什么课,也没收入,不知道家底还能掏多久,只能希望公司能尽快有些起色吧。

其实也是挺荒谬的,明明我们公司几个人有能力,也足够努力了,在这个大时代下却一直没能真正赚到钱,也许现在是一个变化的节点,我们有好几件可能为公司带来收入的事情都在做,希望能够做成其中的一件或者两件吧。

希望今年下半年开始,一切都不再那么荒谬了。

迟来的2023年总结

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2024年到来了,过去的这一年我开始做天文摄影的自媒体,日记和日志都写得很少了。不过每年的总结盘点终归是不能少的,还是应该写点什么。

2023年对我来说,与过往的35年都很不一样,这一年我开始做天文摄影的自媒体,一年下来,并没有因此而获得什么收入,但因为它结识了一些新的朋友,这对于我个人而言,恐怕是近十年来交到朋友最多的一年。赚钱的事情可以慢慢再想,但是经过这一年,无论是内心还是人生体验,无疑都变得更加充盈了。

除了天文摄影,这一年的工作可以说乏善可陈,公司的收入在进入九月之后锐减,已经接近停滞状态。大环境如此,也是无可奈何的事情。而与此同时,我们也终于决心要做自己的东西了,对于这件事的前景,我还没有十足的把握,只能说事情是件有趣的事情,但怎么把它变成钱,我还没看清楚。

这一年在投资上也是非常糟糕,A股自不必说,在大幅减仓的情况下仍然有四万多的亏损,美股和虚拟货币倒是赚了一点,但还填不满A股跌掉的坑。当然,这也是意料之中的事了,只不过缺钱又叠加金融市场萎靡,生活确实是要紧巴很多。

嘟嘟和嗡嗡在这一年走了截然相反的两条路,嗡嗡在这一年给我们带来了很多惊喜,她在各方面都有了非常大的进步。而嘟嘟的表现则让我对他有点心灰意冷,无论是学业还是生活习惯上,可以说是毫无起色,我也搞不懂还能怎么去教育他,尽管理智告诉我不能放弃他,但是情绪上我已经不太能接受了。龙年是嘟嘟的本命年,怎么教育他,怎么跟他沟通,恐怕是这一整年都要考虑的问题。

作为自然人而言,我认为自己这一年还是有收获的,但作为一个社会人和一个家庭人,我觉得2023年很糟糕。不管怎样,它终究还是结束了,2024年或许还会更糟糕,放平心态去迎接吧。

餐后小记

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今天午餐跟往常差不多,叫了一份72街的鸡腿肉饭,几分钟风卷残云吃掉,然后准备午休。

不过我在午休前想写点东西,于是有了这篇餐后小记。

这几年的工作其实挺没劲的,公司不温不火,每天上班也没什么能够提起兴趣的事情。好处当然是空闲的时间很多,想干什么就干什么,但是坏处就是赚不到什么钱。

前几天去苏州玩的时候,一家人顺道去LP的公司看了一下,他才是真正在创业的人,独自一人在外开公司,养活着几十个员工和自己的一家子,虽然才比我大一岁,几个月没见,两鬓的头发已经花白了。相较而言,我们公司的几个人其实就是在躺平混日子,我问自己能不能像他那样义无反顾投入到一段事业当中,答案是否定的。所以工作没劲怪不了别人,自己不是这样的人,自然就吃不上那口饭。

我有一个存款十万的计划,就是在年底的时候存款余额在十万以上,这个计划执行了好多年了,从来没有达标过。总是因为这样那样的原因,在眼看能达到目标的时候,就会有一大笔支出。今年年底就三十六了,我现在下班都会骑车从东山口经过,看到满街的网红和行走在街道两旁的年轻面孔,就会感觉到,属于80后的时代已经结束了。

前些天,ZF在微信里跟我雄心勃勃地讲到了他的两个创业计划,我有好多年没有感受过这种创业激情了。当初做扎堆的时候,我们会聊这个时代还有什么创业的机会,会聊未来信息消费的趋势,仿佛未来就在自己的脚下,但是这已经是是十几年前的事情了,这些年,没有吃过什么苦,也没什么大风大浪,但是很多东西都跟过去不一样了,又或者,很多东西都跟过去还是一样的,只是当初并没有看清而已。

激情澎湃的日子终究是短暂的,平淡不变才是常态,环境在恶化,经济增长在减缓,人口在下降,整个社会开始躺平,这是当下的趋势。前几天跟哈哈聊起嘟嘟和嗡嗡,我说,他们长大以后,如果不想结婚生孩子,那也是完全可以接受的,倘若我们的后代将要生活在一个炎热的、看不到希望的世界里,那还不如不要让他们到来。

恩,就这样吧~

新的一年

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一年已经过去了一个多月,现在说新的一年好像有点迟了。不过就前段时间发生的各种事情来说,现在才算是新一年的开始。

咖啡的项目不太行,合作算是黄了。楼下的小朋友都被J炒掉了,我们之间也只剩下简单的系统维护,之前的工资也欠了两个月没给,导致最近手头颇紧,所有设备升级的计划都被搁置了。

其实说项目不行也不准确,我一直觉得咖啡还是有得玩的,我们之前打造的那一套品牌叙事也是成立的。问题恐怕大部分出在J身上,市场推广不利,拉投资的进度缓慢,对产品定位游移不定,这都是一个创业者本应解决的问题。但显然这个锅被甩到了我们身上,当初合作的时候我就觉得J这个人不太行,后来也一直坚持这个看法,事实也证明了这一点。当然,我们从他手里也拿了半年的工资,只是后来资金链断了而已,拿人钱财,也不必说太多丧气话,只能祝福他吧,毕竟还欠了两个月的工资。

咖啡这个事情一黄,我们就得自谋出路,在这个星期之前,其实是没什么头绪的。大家的意思是搞游戏,坦率的说,我对搞游戏这个方向信心是不足的,但是在公司没有找到什么更好的发展路线之前,做一做也无妨。现在要维持下去,还是要先搞外包。这个星期有两个好消息,一个是南粤的合作估计问题不大,甲方甚至还有更大的资金投入,带来的资金大概可以维持我们全年三分之一的工资支出;另一个是跟灵动之间会有新的合作,估计是个四万左右的项目,钱不算多,但算是今年的第一笔确定的收入。

而FB那边私下找了我,想在第二季度把他们的小程序再搞搞,估计也没太多钱,但也算是一笔额外的收入吧。

我从去年底开始陆续把各个社交平台的账号都用起来了,想在天文拍摄方面做自媒体,几个大的图库也陆续注册了账号,希望能够通过自己的努力,带来一点收入。目前各个平台的粉丝还很少,但是感觉起步的势头还是可以的,跟圈内的大佬都有了一点联系,算是半只脚踏入深空拍摄的圈子了。

在投资方面,几个月来乏善可陈,美股勉强还行,A股则跑不赢指数,整体的策略还是失误了,但现在也只能先苟住,观察一段时间再说吧。

也不早了,就写这么多~

心情

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今天的心情很差,一个人独自来到珠江边,走走停停,又扫了一辆共享单车,一直骑到了原来童游那里。

事情的来由简单也不简单,简单的是我说想去二沙岛拍星星,哈哈嘴上说好,然后转头就说自己也想当个老爷什么的。意思就是我在家里什么事都不做,成天就想着跑出去拍星星呗。

不简单的是如果这是她一贯的态度也就罢了,那我一开始就不要出去拍星星,干脆这个爱好也不要有,我上篇日志里面说的事情直接作废算了。但我之前拍完还要催着我出图,拍出来的照片她又要发朋友圈,合着我出去拍星星就说明我是个等人伺候的老爷,拍完回来就又成了热爱星空的老公?

不管别人承不承认,我自认为自己的脾气是很好的。但这个事情就是打到了我的死穴,我就是没法接受。就广州这个破天气,且不说七八级光害下要拍点东西有多难,都十一月了,一个月都找不出三个像样的晴天。就这样还时常因为要带嗡嗡去看病或者其他什么事情出去不了。平时一个月能出去一两次都要烧高香了,而好天气通常是几天连续的,我就想抓住这些仅有的好天气出去拍点东西有什么问题?是耽误她晚上打瞌睡了吗?

上个月我说有个星空摄影比赛,但是我对自己之前拍的那几张照片不满意,想再拍些好一点的。那时一脸支持鼓励加油加油的样子,转头又调侃我抛妻弃子,说我满脑子都是拍星星。

我非常反感别人说我在家什么事都不做,我不会做饭是事实,但是嘟嘟的作业难道是他自己主动完成的吗?嗡嗡的药难道是她自己找来吃的吗?吃完饭的碗我也不是不洗吧,嗡嗡洗澡和她的屎尿屁大多是我来处理的吧。是不是我要把所有家务都包齐了,每天饭菜都做好了才不算是什么事都不做?我觉得再怎么样,对一个人的调侃都应该是要有底线的。

我承认,我的自尊心是很强,从小到大每个老师给我的评语都是自尊心强。这或许是我的缺点,我脸皮薄,就是受不了别人对我阴阳怪气,我也不喜欢对别人阴阳怪气,如果有谁被我阴阳怪气伤到的,那我立刻道歉,现在就改,但这不妨碍我对别人的阴阳怪气的反感。

好了,就这样。

35岁

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生日已经过了一段时间,这里也荒废了很久。

我在前天的日记里写过,过去的这一年,感觉无论是工作还是生活都乏善可陈。而35岁也是在这样的乏善可陈中到来。

在我的34岁,如果说有什么值得纪念的话,大概是终于为自己的兴趣爱好向前迈了一大步。去年十二月,我买了深空相机、天文盒子、新的赤道仪、各种望远镜的配件。在经历了长达半年的阴雨天气后,终于有机会拿着买来的装备去拍摄星空。

当那些只在网上看过的星云照片经过自己的拍摄和处理后,真实地呈现在自己眼前时——我知道,这将成为伴随我一生的爱好。浩瀚的宇宙,璀璨的星空,在时空的角落里,有一双眼睛,在大地上生存了34年后,终于有机会一睹它的真容。

我想,我应该感谢二十多年前,那个把两个玩具望远镜拼接在一起,第一次观测到太阳黑子的自己。童年的梦想持续至今而未曾淡漠,这一切都源于当时在心中埋下的那颗种子。我很羡慕叶泉志,他可以把天文当作自己的爱好和职业,并在十几岁时就有了惊人的成就。如今,我的年岁来到了35岁,这是一个即将失去考公资格的年龄,在这个时间节点上,我的未来将走向何方?我还在思考,但是至少,仰望星空,记录星空,开始成为了一个可以选择的方向。也许,这是时间留给我的又一种可能性吧。

几个月来,已经越来越难以在工作中获得新的激情。虽不至于厌恶,但对于目前所做的事情,已经开始愈发不抱希望了。我开始把它归为“明知不可为而为之”的事,也许这份事业还是有未来的吧,但至少在当下这个节点,我还没看到。在这样的背景下,无论是为自己还是为公司,都应该要想一条退路了。疫情三年,整个市场环境开始变得非常糟糕,规避风险是必须要考虑的事情。就在今天,广州又开始了新一轮的线下教学,嘟嘟和嗡嗡还不知道什么时候可以重新回到校园。而原本前往大学城拍星星的计划,也因为番禺区的管控政策,不得不取消。当年流感肆虐的时期,班上一大半同学都因为严重感冒而无法上学,但社会的运转并没有因此停顿,而现在,学习、工作和生活每隔一段时间就会划上一个休止符,对于未来的信心,也在一次又一次的轮回中,开始丧失。

我知道越是前路茫茫,越是充满希望。时与势不可能永远不变,等待总会有它的价值,但正如股价跌去百分之五十后,需要上涨百分之百才能回本一样,那将是一个非常漫长和艰难的过程。人世浮沉是常态,倒也不必大惊小怪,但对于个体而言,快乐的日子终究还是少了一些。站在三十五岁的节点上,相对于过往岁月面对未来时的笃定,我的心中多了一些迷茫,彳亍于时光之中,接下来何去何从,或许将是接下来这一年中不得不思考的问题了。

又是一个晚睡的夜晚,明天其实我不太想去上班,找个理由不去也行。我想在家好好睡一觉,然后做做网页、发发呆,我还想独自出去走一走,每天家里和公司两点一线,有点闷了。

所以,就这样吧。

一个教训

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这次做邮政项目的小程序,确实学到了一些关于安全的知识。

代码上的安全漏洞,以及端口的配置问题,都是值得牢牢记住的。

而且以后不要这么手多多提前配置服务器了。

数据库的连接端口应该要常关,要用到的时候才开一下,切记切记。

哎,看不得这个

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大半夜的不想睡觉,从备份数据里面翻出一篇十年前春节前夕写的文章,忽然就有了很多感慨。

十年前,还是充满着无限可能的年纪。那时被我称为IN的一个产品正在头脑中逐渐成型,尽管它最后没有做成,但是确实是自己最接近创造一个伟大产品的时刻。

那时我还在报社,一个刚入职不到半年的愣头青,对一切都充满好奇。六年后,当我离开报社时,并非因为对报社失望,而是我发现当初的那份热血正在流逝,我的能力已经不再符合岗位对我的要求了。我渴望成为一个能够解决问题的人,但在体制内,当你做到一定级别后,就必须要成为一个避免出问题的人。

那时我跟哈哈还住在共和出租屋,新买的房子刚刚过完户,住进去却是半年以后的事情了。在出租屋的那一年,生活简单,又有一点点生涩。在出租屋里种下的绿萝,辗转十年,历经各种磨难,直到现在,还生长在阳台的花盆里。而生活也是这样,有快乐,有摩擦,也有惊心动魄的时刻,幸运的是,十年后,我们仍然生活在一起。

十年前,在法律层面上,我有一个公司,叫集奕。但我其实并没有属于它,无论是身份还是心灵。我只属于过一个叫做新基因的工作室。十年后,我有两个公司,一个叫拓鲸,一个叫九点,我并不希望自己属于它们,但我知道自己离不开它们。工作于我而言,重要性似乎在逐年下降,尽管这样的状态来得似乎有点为时过早。

就这样,十年时光,工作和生活交织、变化、冲突、延续,十年前的文字,读来仍然是熟悉的,但我知道,它们已经是遥远的了,是那个二十三岁的、即将步入二十四岁的自己的呓语。

现在的我,写不出那样的文字了,不过也幸好,我写不出那样的文字了。

有阵子没来这里了

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最近事情挺多的,现在手头也有几档子事要弄,但是有点累了,就先停一停,写写日志吧。

其实现在的状态并不是自己最满意的,总觉得少了点什么。可能也是下太多军棋的缘故,有十年没下军棋了,三月开始又下了起来,但是下多了以后又觉得有点鸡肋,食之无味,弃之可惜。每天晚上的军棋主播还是喜欢看的,自己下则比较喜欢打评测,毕竟水平高一些。如果不打评测,500分以上的房间太难了,我的水平还不够,50分以上的房间水平参差不齐,下法也了无新意,所以现在总体上是一种比较尴尬的阶段。

今天腾讯新闻APP可能出了问题,一直刷不到数据,新闻推送却可以正常接收,微博上也没有人讨论这个事,不知道是什么原因。

现在公司也没有人,他们都有自己的事情,估计今天都不来上班了,我一个人独处也挺好,发发呆,睡一睡。夏日的时光闷热非常,午后下了场雨,雨后的风从阳台吹过,带来水蒸气并夹杂着尘土的味道,并不好闻,也不凉爽。

一切都如我现时的心境一般,总觉得有事没做,但又不想去做,事与事之间拧巴着,心情与心情之间也拧巴着,要想个法子化解一番才行。

心不在焉

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上午骑车,过了小桥以后,连着遇到好几次麻烦。被一个骑车走神的人撞到了后轮,又两次差点跟共享单车碰到一起。也不知道是我心不在焉,还是他们心不在焉。

心不在焉,那便在乎彼。

昨晚下班回家后,哈哈莫名其妙地对我不理不睬。我也不知道自己做错了什么,问了也没有回答。这种情况也不是第一次了,但凡遇到节假日,或者爸妈从花都过来,她都鲜有好脸色,像今天这种工作日的,倒是不太常见。不过我的印象也未必可靠,恐怕从今以后要做一个统计,每每遇到都记录下来,看看一年时间里,发生率有多高。

翻了翻Appstore上面记日记的APP,有个叫『素记』的,名字很难打,但是我居然是下载过的,不知道是什么时候的事情了。又下载下来,界面还挺简洁的,以后有什么事可以记在上面。

上初中已经是二十年前的事情了,我是上初中的时候开始下四国军棋的,之前整理旧数据时,还能找到当年的军棋复盘文件,但是都损坏了,打不开。三月中下旬,我又重新开始玩四国军棋,下了一个多月,到这个五一假期,涨了100多分,从副营长升到了副团长,于是不能再进连营专区玩了。现在QQ游戏也没人运营和维护,感觉一群人像是在一个远古的废墟上玩耍。下棋的时候,如同在回味十年前刚进报社,一切都充满希望的样子,一局棋结束,看到弹出的那个明显是程序bug的黑乎乎的窗口,便又被拉回了现实。

是啊,好多事情,美好的部分慢慢消逝,要在回忆中才能找寻得到了。

昨天又重新开始记录每天的收益了,停了两个多月,资产多了2600块钱,盈利增加800多,仿佛三月的大跌不存在一样。其实,我真的希望它不存在,还有一些其他的事情,我也希望它们不存在。

这人也真是奇怪,前一秒还念着旧,后一秒又想忘记。

就觉得挺没意思的,早上如果真跟那几辆车狠狠撞一下,兴许反而会有意思些,但这样又免不了要受伤,可能晚上还没法跑步做运动了。

那还是算了。

你好哇,2021

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时间匆匆走过,上篇日志已经是5个月前。

这几个月其实也没有把笔头闲下来,基本上维持着每周至少一篇日记。最近半年来,我都在思考一个问题,什么样的方法,才能让一个人的故事更好地保留下来,即使很多年后,人们还有机会看到它们,我是不太信任博客、微信、微博这类数字媒介的。直到今天,我仍然可以看到、触摸到外公外婆七十年前写在日记本上的文字和通过胶片洗出来的照片,但即便是我七年前写下的网易博客文章,现在也已经难觅踪影了。另一方面,即使数据能够保留,随着技术的变革,也许在若干年后,它们也变得无法读取,一个当下显而易见的例子就是FLASH,随着各个浏览器对它的停止支持,以及相关插件开发的终止,我在大学时制作的大量FLASH动画已经很难正常打开了。也许再过若干年,DOC文档、html网页,这些现在习以为常的文档类型,会如FLASH那样,不再被市面上的软件所支持,他们虽然还存在,但已经变成一堆不可读的垃圾。

这一连串的感慨,促使我在最近的几个月里,都在对各类资料进行整理和备份。去年我的一块硬盘坏了,里面有很多数据没有办法读取出来,通过对大学时期刻录的200多张光盘重新整理,对曾经保存过部分数据的、仍然能够读写的移动硬盘进行数据恢复,对百度云上的数据重新下载等方式,我相信大部分数据现在都是完整的。但遗憾也不可避免地存在着,外婆在09年接受我和同学访谈的原始视频、过去十多年间收集的各类网页存档,还有很多看似零碎却在回忆中有着重要地位的资料,都已经难以找回了。

资料整理是一个漫长而繁琐的过程,我几乎每天晚上都在整理,已经持续了近两个月,但还有大量数据躺在硬盘里;我还计划对自己从小学至今的纸质日记进行数字化转存;此外,对外公外婆过往日记的整理也一直在进行中。我有时也在想,耗费那么多时间在这些事情上到底值不值得,但在心底有个声音跟我说,这一切是值得的。也许有的人不喜欢回忆过去,但我不是这样的人,我喜欢回忆,我喜欢保留一切与过往经历有关的事物,我喜欢记住所有好的、坏的、高兴的、难过的事情。如果说,人作为一个生命存在于世界上,什么是他独有的,我想,那就是他的记忆。不会有两个人有着完全一样的记忆,那些人和事,便是我的财富。

回看多年前那些视频和照片,那一个个鲜活可爱的人儿,总是让我心灵触动。我看到了自己的小学,现在那里是一个楼盘,校舍早在十年前就被拆除了;我看到了儿时的玩伴,现在我们天各一方,已经丢失了联系方式;我看到了少年时的同学和老师,他们当中的很多人,我已经叫不出名字。但那时我们是多么的快乐啊,照片里的表情,视频里的欢笑,那些都是真实存在过的,那些故事我不忍心忘记,更不忍心把记录它们的载体丢弃。

我小心翼翼地为每一个文件夹重新命名,标注好时间和事项,而照片和视频,则按照时间和事件进行详细归档。在这之后,也许我还会花大量时间去扫描纸张、在电脑上输入用笔写下的文字。我知道这个事情要做很久很久,但每天晚上坐着发呆也好,看电视也罢,时间总是要流逝的,与其任它流逝,不如去做一些我觉得重要的事情。

生命是一场漫长的旅程,这旅程也不全是活在当下的,花些时间,回头看看,也是值得的。

只是想写一点什么

· 刷牙苏TT ·

到了晚上不太想睡觉(尽管也是有点困的),所以回来写点东西。

这些天零零碎碎的对自己有一点思考,就是怎样才能活得更有意思一点,以及怎样才能让生活没有后顾之忧。

两个问题可以视为一个问题,怎样才能在一个比较舒服的状态下,维持一个不错的生活。

八月还有一个交易日,如果不考虑最后一个交易日的收益或亏损,过去的这个月,所有资产的收益为14000+,而七月的这个数值更高一些,达到了27000+,我是从六月底才重新开始统计自己的每日收益的,所以没有六月的数据。

如果能够一直保持这样的收益,那当然是很棒的一件事,除了这种具有不确定性的收益,我希望自己的资产性收入能够从房产中获得,达道路的房子这个月租约到期,租客没有续约,新的租客还没有找到,即使找到,租金应该也是没法跟去年比了。去年每月能租到5500,今年能够有5000就不错了,估计最终的成交价还得比这个低。当然这样的租金是完全可以承担月供的,但在还完月供之后,也只能剩下1500左右,聊胜于无吧。倘若每月的资产性收入能够达到三万的量级,我的内心应该会更安定些。

现在的目标就是,假如公司挂了,全无收入,在这样的情况下,仅凭投资理财就能养活自己,同时还能补贴家用。这个事情放在几年前是无法想象的,因为没这么多钱来做投资,也没有什么多余的固定资产。现在是有这个信心,也有这个资本了,剩余的只是看怎么去操作而已。

今天个人所有的现金、股票、虚拟货币资产总额达到了今年以来的最大值,35万多一点,在跌了一个月之后,能够在月底这么涨一下,心情还是愉悦的,更何况这个月的支出很多,光租房的押金就退了一万一,阿姨工资和房贷固定支出也是一万一,另外还买了一些望远镜设备,几项开支加起来已经接近25000了,好在爸爸补贴了两个月的阿姨工资,让账面上稍稍好看了一点。

接下来还是不能太浮躁,慢慢来,我还是要多花一些时间来思考,总觉得过去几年做得太多,想得有点太少了。

当然,还是希望房子能尽早租出去。

一点点小思考

· 刷牙苏TT ·

从第一次在股市开户算起,到现在也有六年多了,但是要说投资经验,也并不丰富。前两年买股票是靠碰的,后来又买基金,两边都亏得一塌糊涂。

15年初开始买P2P,17年上半年开始炒币,几波红利还是有赚到一点点的。

要说真的开始有点明白投资是怎么回事,却是从18年开通美股账户之后的事了。

由于美股入金和提现都比较麻烦,尽管是T+0的交易,但是买入了股票也只能忍着不动。于是亲眼看到入手的网易在两年间从亏损到几乎翻倍,之后买bilibili,18美元买入,最多跌了40%,仍然没有卖,这样一直持有一年多,直到现在接近30美元。

这样的一种被动减少交易频次,让我发现,只要看好这个公司,能够理解它的业务,那么买入不动就是最好的操作。

在经历过几次大起大落后,我在炒币时也终于有了一套自己的交易规则。三年来,躲过的大坑总体上比跳进去的坑要多,即使是在币市最低迷的时候,我的账面上还是盈利的,现在虽然本金很少,赚得也不多,但是满足感还是有的。

唯有A股,六年多过去了,之前亏的钱,还没有填上。

今天华大基因莫名大跌,看不懂,也开始怀疑自己是不是买错了。但是回看之前卖掉的那几只股,其实在卖掉后也有大跌,只是时间早晚罢了。于是我开始想起自己买美股的经历,为什么在交易美股时,最多本金亏损已经接近20%,我还是没有紧张过,如今美股账面浮盈早已超过50%。而A股累计跌个10来点,就马上想着去换一只靠谱一点的股票。是我的眼光不行吗?好像也不是。想来想去,还是因为自己在A股的操作中习惯了六年多来的节奏。A股的买卖太方便了,钱的进出也方便,想补仓时,银证转账一秒钟就到账了,亏了总觉得可以加仓搏一把反弹,加仓了一个星期没见启动,就开始怀疑是不是自己买错了。投资如果没有定力,那跟赌钱也没什么区别了。

投资这件事上,一个极端的例子就是房子。我跟哈哈的第一套房子是10年底买的,80多万,第二套房子是17年买的,230多万,第一套房子直到去年才卖,卖了220多万,然后用这笔钱又买了一套260多万的房子。每笔交易之间间隔数年,对于资产增值的贡献却远大于金融投资。第一套房子买了之后的五六年里,从没想过房价的事情,忘掉得失,反而能够得到很多。

投资的确是个大学问,25岁的我不懂,28岁的我瞎折腾,如今我32岁,是要去好好思考这个问题了。

拖延了很久的更新

· 刷牙苏TT ·

上一篇日志还是去年生日,半年前的事情了。

最近这半年,公号也没更,每天都在忙工作上的事情。

回过头来看过去半年做的事情,并没有什么成就感,花时间最长的是搞了一个分销商城,各种乱七八糟的需求,折腾来折腾去,结果上个月说这个项目不搞了。另外一个项目跟它用得是同一套代码,本来说是直接替换的,结果两边的需求根本就不一致,又是各种修改,直到现在还有些问题。

第二个项目是一个开发耗时旷日持久的健身房小程序,钱也不多,拖拖拉拉弄了大半年,总算是接近上线了。

第三个项目是一个教育机构的H5,对接起来也是无比繁琐,当时还没有找July来做后端开发,找的是Reno,沟通成本很高,在各种折腾后,终于在十二月份了结了。

然后是一个幼儿园配餐的系统,今年一月份开始做的,过年期间把其他项目优先级都调低了,专门来弄这个,甲方反馈还是不错的,问题是钱少。本来对方就缺钱,又赶上疫情,幼儿园都不开学,不开学就没有收入,没有收入开发经费自然就很少了。

中间还穿插了几个小项目,做完也没有之前完成一件事情的满足感。就是这样,忙忙碌碌了半年,也没有做出什么有意思的事情来。

临近五月了,过往这些忙碌着的事情终于开始一件件了结,我想,应该快要回到原来的生活节奏了。

一月份的时候,我跟哈哈还计划着,过年期间去找个下雪的地方,带上嘟嘟去看雪。计划的八字还没有一撇,新冠病毒就来了,所有的出行计划泡汤,每天的生活也开始跟过去完全不一样了。

至少,我在高中之后,就从来没有在家连续呆过这么多天。过去这三个月,我主要都是在家工作,出门的次数极少,直到四月份,才稍有改变,至少每晚会带着嗡嗡出去走一走了。

嘟嘟上个月就去了爷爷家,二月底的时候,嘟嘟在这边网课,刚开始只是在iPad上看视频就还好,把嘟嘟的房间门一关,嗡嗡就不会进来打扰了。后来可以通过电视上课了,嗡嗡的处境就比较尴尬了,嘟嘟一上课,阿姨就得带着嗡嗡出去,或者去房间里玩,结果嘟嘟也没上好课,嗡嗡也不能开心地玩。所以最终还是把嘟嘟送去花都,让我爸我妈去跟他折腾,嗡嗡就由我们带着了。

嗡嗡昨天一岁十个月了,回想起嘟嘟一岁十个月的时候,我们带着他去厦门玩了一个星期,在鼓浪屿的那几天,格外安静、舒适,每天带着他去海边玩沙子,玩累了就在岛上吃点好吃的东西,晚上嘟嘟早早地睡下,妈妈在旅店看着他,我跟哈哈便出来浪。嘟嘟那时不认识大猩猩,硬说一个玩具猩猩是狗狗,我纠正了很多次以后,他才勉强承认这个是一只猩猩狗。

而一岁十个月的嗡嗡,也许很长一段时间都没有机会跟我们出远门了,我前几天跟她说,五一假期的时候我们会去爷爷家玩,这就让她兴奋了很久。每天晚上她都说要坐火车、坐地铁去爷爷家,自己还发出“奇卡奇卡呜~~”的火车声音。对于她来说,去一趟爷爷家,那就是很远很远的段旅程了。

在疫情开始前,嗡嗡每次说话很少能超过三个字,由于疫情的缘故,我们每天都陪着她,跟她说话,跟她玩。到二月份的时候,嗡嗡已经能说很长的句子了,虽然没有同时期的嘟嘟那么流利,但已经是非常大的进步了。所以陪伴真的很重要,在嗡嗡出生后的这一年多里,因为工作以及家里有一个哥哥的缘故,我们总是很难分出太多的时间来陪伴她,而这次疫情,让我们可以更长时间地与嗡嗡在一起,只要陪伴她的时间够了,她便开始飞快地长大了。

前几天,哈哈说她考虑过一个问题,如果我们卖掉一套房子,去一个不太发达的地方生活,是不是可行呢?这几天我还真的好好思考了一番,以现在的房价,如果卖掉我们现在住的这一套房子,剔除掉贷款和手续费,似乎也足够我们去一个山清水秀的地方过一辈子了,当然前提是这笔钱可以有一个比较靠谱的理财收益。如果两套房子都卖掉的话,那么即使是买一个固定收益的理财产品也足以支撑一个很好的生活质量了。想想人生很多时候就是这样,辛辛苦苦算来算去,想着多挣点多挣点,倒不如把烦心的事情抛掉,说不定也能别有一番天地。

就写这些吧~

32岁

· 刷牙苏TT ·

很平静地,迎来了又一个生日。

我的生日刚好是公司的挂牌日,一早,大家便驱车去南沙。到了南沙并不是直接吃海鲜,而是先叫了几碗双皮奶和姜撞奶,两个鹅蛋,一碗鱼皮饺子。等吃了五分饱,才去海鲜市场买海鲜。

廖sy说这应该是自己吃过最“贵”的一顿饭了,说最贵,倒不是因为价格,五个人消费2000来块,并算太夸张。但是从食材来看这顿饭的实际价值,可以说是非常高了:一只帝王蟹,几条手臂粗的濑尿虾,巴掌长的大头虾,以及各种海味,这样的水准,不仅是他,我也是第一次吃到。

几个月前,跟我爸聊到现在工作的状态,他说,如果今年收入到不了二十万,就去大公司找份工作吧。他又说,最坏的是我的前公司,害人不浅。我说,我觉得一个人的目光还是要放长远一点吧。我从不怪我的前公司,相反,我很珍惜这段经历,它让我见到并体验到一段失败创业历程,没有这样的经历,我又怎么敢跟人合伙开公司?

当然,我很清楚,我爸只是不理解,为什么我一份好好的国企工作不要,要去一个创业公司,结果创业公司又遇到经营困难,我只好跟人合伙自己开公司,公司开了一年多,又没见我赚什么钱,每个月拿着7000的月薪,不知道在干什么。

我爸想不明白,我有时也得好好想想才能明白。还记得在28岁时,我决意离开报社,于是对LY说,我今年28岁,我觉得自己还有机会,还可以出去闯一闯。LY说他比我大12岁,也是属兔的,他也会受到很多来自外界的诱惑,但他还是看好国企的发展。去年差不多这个时候,我在路上偶然碰到LY,他说他也离开报社了,去了一个跟大数据相关的机构,他说,人还是要认清形势。

我在28岁转身,LY在40多岁转身,虽然转身后选择的道路是不一样的,但至少证明原来的那条路,并不值得继续走下去。

而我现在的这条路,便是值得继续走下去的吗?我不知道,又或者说,我知道,但是需要时间去验证。

生日于我而言,并不是什么特殊的日子。手头有项目在做,我照样还是得完成手头的工作;早上起来照样还是要跟嗡嗡聊聊天,然后分她一点早餐,看着她拿着饺子像模像样地吃着,然后奶声奶气地叫一声“爸爸”;从南沙回来,下午五点多,照样还是得去嘟嘟的学校接他放学,今天嘟嘟的拼音测验又没拿满分,我得看看是怎么回事。工作也好,生活也好,今天与昨天并没有太大分别。只是,我知道自己的生命年轮又多了一圈,心中便多了一个概念:我32岁了。

我57岁的爸爸不能理解我的选择,我到他那个年龄时,也许也一样不能理解嘟嘟嗡嗡的人生选择,今天早上,我在去公司的路上,想到自己如果能活96岁,那自己的生命才刚过三分之一,未来的可能性还多着呢,余生如此漫长,我甚至还有时间把过往的32年人生重活两次,那就算失败一次,又如何呢?

更何况,直到今天,我仍然相信,自己的选择是正确的。

愿明年的今天,我仍然相信我的相信。

· 刷牙苏TT ·

刚刚做完一个项目,不知为何,突然心里有种很强的失落感和无力感。

就好像是跑完一个长跑,但是看了看成绩,发现跑得很一般。

出去走走吧。

快过年了,人生进入第32个年头。静下来的时候,想到嗡嗡像我这个年纪的时候,我已经60出头了,也许未来的医学会很发达,60岁的我还能很健康,可是对于那时80多岁的爸爸、妈妈,100多岁的奶奶呢?那一天离现在,也就30年而已,从出生到而立,放在时间长河中,已经微小得可以忽略不计了。

旧房子卖了,转手又买了一个,纯粹为了嘟嘟嗡嗡的学位,交易全部完成大概要等到三月底。

公司搬家了,原来的地方我们叫它基地,新的地方我们叫它第二基地。因为我想到阿西莫夫的《银河帝国》,书中那个神秘的第二基地。

2019年开始的时候,我没有写去年的回忆,也没有新年的展望,我只是在公号上推了一篇文章:2019年,六岁的嘟嘟。

过去的2018年,的确发生了一些大事情,公司慢慢上正规、嗡嗡出生、哈哈死里逃生、搬家,个人财务上也有很大的变动。

年中的时候,BL的项目让我们的确滋润了几个月,不过后来BL自己搞不定,快挂了,合作也就搁浅了。好在舒服了几个月后,战斗力还在,于是在18年的后几个月接了不少单子。

要问我18年过得怎样,我觉得挺好的,人到中年,能够不变得庸碌,那就挺好的。

至于19年,公司会有变动,马仔要出国,未来有许多不确定的地方,不过好在我们有许多新点子,19年有足够的时间去实现。去年接的单在陆陆续续回款,新年公司财务上压力应该挺小的,不过我也不懂财务,好好做项目吧。

恩,就这些。

现在就出去走走,今天天气真好。

31

· 刷牙苏TT ·

31岁了。

当初二十来岁时,觉得三十岁还是挺遥远的事情。真到了三十,一年的光景就很快过去了。

去年生日时,人在马来西亚,跟哈哈一起带着嘟嘟,坐着旅游大巴,行驶在高速公路上。

今年生日就平常许多了,早上睡了个大懒觉,醒来以后就收到了嘟嘟的生日祝福,然后跟哈哈去嘟嘟的英语培训机构做家长面访,嘟嘟几个月来的英语有很大进步,从老师的言辞里可以看出来,他们似乎对嘟嘟很是满意。

然后一家人在黔言吃贵州菜,酸萝卜和黄牛肉都很不错,好吃。

下午开始就在家里加班干活,弄到接近晚饭的时间,晚餐时,哈哈专门做了一个生日蛋糕,嘟嘟唱了生日歌,我抱着嗡嗡许了愿,然后跟嘟嘟一起吹生日蜡烛。

爸爸的车停在楼下,因为占了其他车的出口位置,要赶着去开走,所以只有妈妈在家跟我们一起过生日,吃完蛋糕,她也匆匆忙忙回花都了。

晚餐后,跟嘟嘟玩了一会游戏,然后督促着他去洗澡,讲睡前故事,讲完没多久,嘟嘟便睡了,去我们的卧室一看,嗡嗡也刚好睡着,这兄妹俩怕是心有灵犀,尽管分开睡觉,但总是同时睡着。

然后趁哈哈洗澡的时间,又加了会班,之后一起看电视,这一季的梦想改造家是真的好看,边看边在想马仔的房子应该怎么改。

看完电视,一看时间,已经是一点多了,想想手头的项目还有点尾巴,于是又继续加班,弄到两点左右,才算是告一段落,终于有时间记录一下生日这一天的生活。

公号有段时间没更新了,最近工作有点忙,希望31岁能够给自己、给这个家带来更多希望吧。

晚安。

2018.08.08

· 刷牙苏TT ·

今天这个日子挺好,回想起来,距离北京奥运开幕式那天,已经有整10年了。

北京奥运的时候,我在学校,暑假没有回家,而是做工作室的项目。具体是什么项目倒是不太想得起了,我只记得在闷热潮湿的空气中,伴随着宿舍风扇的嗡嗡声,在电脑上看完了开幕式全程。

那是大二的暑假,一身的荷尔蒙无处发泄,只好把所有精力投入到学生会和工作室上面。大二的时候,我专业能力并不强,做设计还是件比较费劲的事情,对代码也谈不上熟悉,所以做事情效率并不高。

在翻看当时的相片记录时,发现08年8月12日有一次高中同学聚会,但是几乎完全回忆不起来了。然后又回看08年8月的qq空间,发现很多好玩的东西,比如下面这两个:

然而若不是翻出来重新看到,这些留言和事情也是完全不记得了。

小嗡嗡一个半月了,发现已经不太能够想起嘟嘟一个半月时是什么样的了。

这些年,真的忘了好多事情。

从上个月起开始写公号了,每周一篇,记录嘟嘟和嗡嗡的成长,因为我发现自己哪怕再努力,也总是会忘记很多关于他们的成长点滴,头脑这种东西,的确不太可靠。

最近的一些事

· 刷牙苏TT ·

又隔了四个月没有写东西了。

这几个月没有更新,主要的原因还是忙。从年前开始,先是做语音红包的小程序,然后开始做答题小程序和亲子作业小程序,然后开始搞美丽折的网站和小程序,到最近一个多月折腾的成长时光机,中间一直没有停歇过,通宵的次数也多了起来,整个人很接近大学时做工作室时的状态,区别只是那年我二十,今年我三十。接下来不知道节奏会不会放慢一点,毕竟这样下去也不是办法。

创业过程中,不多付出一点,想要回报也的确不大可能。公司成立到现在有大半年了,各方面的发展都不错,人还是那几个人,事情多了不少,而且也抱了个大腿,工作忙是忙点,收入还是有保障了。

最近小程序大火,手头的单全部都跟小程序有关,踩了无数个坑,现在总算是熟门熟路了,期间也做了几个还不错的东西。大学的时候,做什么事情都喜欢去QQ空间写篇日志罗列一下,这当然也不是什么坏事。不过十年后的自己,这种表达欲望大为下降,可以说是几乎没有了。这便是随着年岁的增长,心智也会发生改变吧。

林海的儿子出生了,嘟嘟当上了表哥,他对自己成为表哥的事情还是很上心的。前两周跟林海他们在饭店吃饭,嘟嘟看到大姨奶奶吃完饭出门了,赶忙追了上去。后来一问才知道,他要跟大姨奶奶去看小表弟。最快再过不到一个月,最多一个半月,小嗡嗡也要出生了,那时嘟嘟就真正当哥哥了,那时我们一家四口,又会是怎样的情形呢?

嘟嘟最近开始学英语了,每周都要去上课,每次两个小时。学英语这件事情,是他自己提出来的,我们把他晾了几个月以后,才给他报的名。嘟嘟对于学习的热情还是超出了我的预期的,每天让他练习,有时我跟哈哈脾气差,批评他,他也没有怨言,批评完了,眼泪也流了,问他还要不要学,永远都是回答“要”。我试问自己,如果在他这个年纪,学习上遇到挫折,会不会放弃,我想应该会放弃。如果嘟嘟在未来的人生路上,都是以这样的态度去面对,我相信他会走得很好的。客观来看,嘟嘟在语言方面的确很有天赋,他的年龄比班上同学都要小,但口语和听力几乎是最好的,对于一个五岁的孩子,真的不能要求更多了。

上个月开始,我们让嘟嘟自己睡小床了,他也很接受这样的安排,不过最近几天,他要求重新跟我们睡,我跟哈哈商量过后,同意了他的要求。嘟嘟是一个很“缺爱”的孩子,同时也是一个很容易满足的孩子,只要给他一点点,他就很开心了。我们答应他重新跟我们睡大床的那一天,他洗完澡蹦蹦跳地走出来,那种快乐的神情,纯净得让人看了想落泪。也许有很多理论会说分房睡有多么正确,跟父母睡有多少弊端,但我始终认为这还是一个自然而然的过程,孩子的成长从来不需要人为干预太多,他有他的选择,我们也应当尊重他的选择。

另外,最近开始整理阿嫲的日记和回忆录,想象中那些大历史背景下的事件,在阿嫲的日记里,却变成了一件件琐事,看起来总是那么无足轻重,但阿嫲那样一字一句地记录着,大概于她而言很重要吧。有时在整理的过程中,脑海中会回想起《Remember Me》的主题曲,阿嫲笔下的那些人和事,再过几十年,也许就不会再有人记起了吧,如果不再有人记起,他们便永远湮没在宇宙中了。其实我们每个人都是如此,过几百年几千年还被人记住的,已经是凤毛麟角,而这凤毛麟角的其中,绝大多数又已经化为符号,不再有血肉和灵魂,想想也挺悲哀的,也许我能做的,只是让某些人和事被遗忘得慢一点罢了,但从另一个角度来看,让他们慢一点被遗忘就已经很好了。人都是渺小的个体,让每个个体的光芒再亮久一点,就可以让那些活着的心灵更温暖些。